Contos dende Copenhage

30 de abril

Me estaré riendo de este día, durante mucho tiempo. Quizá algun dia os cuente todo.

JAJAJAJAJA

Como Dios dijo una vez “No vuelvas a desafiarme”.

Mi limite es el cielo ahora…. tu quieres más?

Add comment April 30th, 2005

Decisión

Tengo unos momentos para decidir qué hacer. Le dije que no se molestase en llamar más. El desprecio mostrado por ella es mucho mayor que el que yo le hice ver hasta el momento, ya que yo lo reconozco y tengo motivos. Ella lo hace porque es una mala persona. Ayer tenía que llamarme y no lo hizo, porque quedó con él. No solo me lo hace pasar mal sino que lo hace a sabiendas de lo que hace.

A pesar de que le dije que no me llamase, me llamó antes. Le dije que tenía que comer y preguntó si me llamaba luego o no me llamaba ya. Sorprendentemente fui capaz de decirle “no me llames”. Me preguntó si ya estaba. Si iba a acabar así, si iba a pasar. Cuán irónica puede llegar a ser la vida. Fui yo el que se quedó ayer esperando a ser llamado, pero soy yo el que pasa. Pero la muy lista sabe que me culpo, así que despues de decirme eso, me preguntó otra vez si me llamaba o no. Y dudé. Así que me dijo que iba a estar en casa, que si quería que llamase, y así decidía.

Ahora tengo que decidir, pero creo que no llamaré. Es posible que me arrepienta y que acabe llamando otro día, pero me veo bastante convencido a no llamar hoy.
Si me pregunta si quiero que acabe así, la respuesta es evidente, NO. Pero hay que superarlo e igual sino existe para mí, lo consigo antes.

Mierda, tengo mono.

Add comment April 28th, 2005

Salida nocturna

Este fin de semana habría que seguir el plan de salir de casa para no agonizar de pena, sino de alcohol. Estaba bastante animado, e iba a salir el viernes a por todas , para luego, el sábado irme a Lugo con mi prima y dos amigos para salir por un sitio distinto. El plan remataría el domingo en Tui, dándolo todo por el mundo. Todo empezó bien el viernes, fuimos a jugar al futbol, y salvo un pequeño accidente en el que casi me dejo la vida, lo pasamos bien y estaba bastante animado. Por la noche a tajarse como últimamente, pero bueno, con moderación que al día siguiente salía con la familia y había que cuidarse un poco. Sergi y yo tuvimos la genial idea de ir andando y acompañar a Eli a casa. Mientras subíamos la puta calle de Urzaiz, cada vez parecía estar más lejos. Nos mojamos con la lluvia y al final Eli nos acompañó en coche hasta casa, de buen rollito. Fuimos los tres en el calibra ahí, follábamos fijo los 3 con ese coche. Y bueno, entre que ya era tarde, acompañar a Eli y tal, llegamos tardísimo.

Lo peor es que no pude dormir, me despertaron cada dos por tres con tonterías, y a penas descansé. Eso marcó mi día. Con todas las ganas que tenía de salir en Lugo, y me pasé el día derrengao, buscando donde dejarme caer. Además, no fue un día bueno.
Llevaba unos días sin que nadie me dijese qué hacer con ella, como comportarme. Y ultimamente me lo dicen a diario, así que estaba un poco desorientado sin que alguien me dijese lo que tenía que hacer. Entonces, aunque por inercia seguía con la táctica de ser duro con ella, pronto la traté como, en el fondo de mi, quiero hacerlo. Queriéndola.
Al principio fui borde con ella, seguí en la línea de decirle lo que hizo mal y no perdonarla por ello. Pero ella seguía esperando ser amigos, yo estaba resacoso, cansado y sobretodo, triste. Así que, cuando ella se tenía que ir, no pude más. Le dije que no quería que se fuera, que se quedase, me ablandé y ella aprovechó para atacar. Se endureció y me dijo que ahora le tocaba a ella ser la mala. En ese momento, que tanto la necesitaba, me estaba mandando a tomar por culo. Le dije que se fuese y lo hizo sin poner ningun quit, porque sabe que no me gusta, porque me recuerda lo que ya no tengo. Así que entre lágrimas le mandé un mensaje. Solo eran 2 palabras, pero tenía que decírselo porque era lo que sentía en ese momento. El mensaje rezaba: “Te quiero”.

Para mayor sorpresa, volvió a entrar en el IRC. Y me preguntó si estaba loco, si tenía doble personalidad, y le dije que sí, que una de ellas le odiaba y quería castigarla y no perdonarla para nunca jamás, porque no se merecía otra cosa. Pero la otra quería hablar con ella, y ser su amiga. En comun tenían solo una cosa, que ambas partes le amaban. De todas formas se tenía que ir y no he vuelto a hablar con ella.
Ahora estoy en uno de esos momentos que intento evitar. Esos momentos en los que necesito hablar con ella, y ella no está. Sino que está con otro. Siendo más feliz de lo que lo era conmigo.
Es como una droga, de la que no tengo substitutivo, porque aunque cuando salgo no tengo tantas ganas de escucharla o verla, no significa que luego no valla a tenerlas. Incluso más. Pero no consigo saciar nunca mis ganas. Y me vuelvo loco. Ella lo era todo. Y lo peor es que ella lo es todo.

Aunque llorar antes de salir es una práctica comun hoy en mi vida, esta vez me dejó tocado y no pude recuperar ánimos de salir por la noche. Así que a las 5:30 ya estabamos en casita, despues de ver como la gente en Lugo, aparece por generación expontánea y despues de haber visto, a la camarera mas cañón y más guarra de todas nuestras jóvenes vidas.

Add comment April 24th, 2005

Da worst resaca ever remembered

Sí, hoy ha sido el día. El día en el que me más increíble record, se ha visto frenado. Tras años y años y años (desde que era bien niño, no lo recuerdo) de estar sin vomitar, hoy volví a tener que hacerlo. Intenté aguantar la resaca sin hacerlo, pero no pensé enfrentarme a este monstruo. Finalmente me ganó y tuve que claudicar.

Llevo más que superado el alcohol de todo el año pasado, en un par de semanas. Es increíble. Y pensé que cada vez bebería menos, que lo hacía más bien por despecho, pero es que cada vez bebo más. No sé muy bien porque lo hago. Evidentemente porque quiero, pero sé que en el fondo, pienso que consigo hacerle un poquito de daño a ella. Soy tonto, porque es obvio que le da igual a estas alturas.
Estoy aprovechando todas las oportunidades que tengo de hacerle daño, para hacérselo, y si puedo más, pues más. Y lo peor es que no me hace sentir mejor, sino peor. Me mata estar enfadado con ella, pero sino lo hago, pienso que me estoy fallando a mi. Siento que alguien se está portando mal, que hace lo que quiere. Que alguien me está pisando, y sería una tontería dejar que se saliese con la suya intacta.
Es como si viniese un caco y te robase algo, y cuando estuviese lejos, montando en su coche para largarse, vieses en el suelo un montón de piedras perfectas para lanzar. No vas a recuperar lo que es tuyo, pero puedes romperle todo el puto cristal. El tema es que en este caso, se está llevando el coche de un colega y romperlo, tampoco arregla mucho.
Por otro lado me hace sentir mal, el hacerle mal a alguien. Y más a alguien de ese calibre.

Solo busco la paz,y no parezco encontrarla de ninguna forma. Y por más cosas que hago, más cuenta me doy de lo lejos que estoy de encontrarla. A veces pienso que qué mas da fallarme a mi mismo, si así quizá me quede tranquilo, pero me jode tanto que me pasen por encima y no hacer nada….

Add comment April 17th, 2005

Rabia

Una de las peores cosas que te pueden pasar, es que pierdas la confianza en alguien que te importe. La confianza es una de esas cosas, que una vez que la pierdes, jamás vuelves a recuperarla. Puede hacer muchas cosas por ti. Todo tipo de favores y no fallarte nunca más, pero nunca volverá a gozar de tu plena confianza. Si es una persona poco relevante en tu vida, poco importante, en el fondo da igual. Solo tienes que saber donde pisas con esa ella y ya está. Pero si es alguien importante, amigo, estás jodido.

Lo tendrás siempre presente, y nunca sabrás realmente si fiarte o no. Te pueden decir cualquier tontería, que tu ya sospechas de su veracidad. Y cuanto más parece que esa persona intente recuperarla o mantenga que nunca debiste perder esa confianza, más te da la impresión de que estás en lo cierto. Lo peor es cuando lo que más deseas es fiarte al cien por cien, pero por más que lo intentas no puedes. Buscas hallar la paz creyendote todo lo que te dice, pero eres incapaz de ceder. Tu mente parece sumida en un ente que sufre manía persecutoria y piensa que lo único que intenta la gente es rematarte.
De esa forma, nunca conseguiré el descanso. Siempre habrá algo que no cuadre, que no encaje: algo de lo que desconfíe. Y es que ahora, muchas cosas no cuadran. Estoy intranquilo, como si algo no fuese bien. Creo que básicamente es porque mi vida se regía por unas directrices, ahora inexistentes. Hace tiempo que los relojes y los calendarios desaparecieron de mi vida. Me busqué otra forma de medición. Así, sabía que día era, según lo que hacía o tenía que hacer. Y sabía que hora era, según lo que esperaba que pasase. Todos los mediodías desde hacía un año, hablaba con ella. Todas las noches desde hacía año y un par de meses, hablaba con ella. Al mediodía, yo comía. Y al cabo de un rato, ella me hacía una perdida y yo le llamaba. Hablábamos un rato, y despues, yo podía seguir con mi vida. Quedaba con mis amigos, iba a clase, jugaba , o hasta podía quedar con ella. Así funcionaba. Esa llamada marcaba el inicio de mi tarde. A partir de ese momento, pasaban las cosas, pero hasta que eso no ocurriese, no podían. Porque no podía quedar sin hablar con ella, porque a lo mejor prefería quedar ella conmigo. No podía ponerme a jugar, porque si me daba perdida, me pillaba en medio de la partida. No podía hacer mucho más, que esperar su llamada.
Pero ahora me encuentro perdido. Estoy en casa esperando esa llamada, aun sabiendo que nunca se producirá. Me siento, y soy incapaz de hacer nada. A mi cuerpo le falta algo para poder reaccionar. Ese empujón que antes me daban todos los días.
Por las noches pasa algo parecido. Despues de irse ella del IRC, solo me quedaba esperar hasta que llamase. Era igual que al mediodía: no podía empezar a jugar porque no me daría tiempo, no podía irme a cama todavía. Tenía que esperar a esa llamada, y despues, podía decidir que hacer. Pero la necesitaba. Y la sigo necesitando. Despues de que se vaya, sin apenas haberme hablado. Me quedo atontado, viendo para la pantalla, sin saber que hacer, esperando a que algo ocurra. Pero nunca pasa nada.
Una de las razones para escribir este weblog, es llenar el espacio de tiempo en el que me quedo atontado sin saber que hacer, esperando. Sé que nunca volverán a pasar, pero la esperanza de que algun día ocurran otra vez, me empujan a seguir aquí. Porque aunque el tren ya no pasará por esta vía,sino que pasa por otra, yo soy incapaz de ir a por otro tren. Porque ninguno me gustará tanto , y quizá porque de ninguno desconfiaré tanto, ya que ninguno me importará así.

Add comment April 14th, 2005

Demasiado rallado para escribir

Bueno, pues ahí van una serie de links interesantes, para quien le pueda interesar. El primero es uno friki, con todo lo que eso conlleva. Son unos tíos cantando acapella las canciones de videojuegos antiguos. La verdad es que está bastante bien : http://gprime.net/video.php/nintendothemesacappella . Ahora, a ver quien reconoce más canciones.

El segundo del día, como muchos ya habreis visto, pero lo pongo para que no se nos olvide, es el de http://www.savetoby.com . No os perdais ni un detalle de la web, visitad y leeros todas sus secciones porque no tienen ningun desperdicio. Es un tío que pide un rescate de 50.000 dolares, sino, se comerá a un conejo. Sí, leedlo.

Desde putalocura, nos llega esta interesante “fiesta”, que podría , tranquilamente, ser el ambiente de cualquier película de terror. Y no por asesinos, sino por los integrantes de la misma. Juzgad vosotros mismos
http://foro.putalocura.com/foro/viewtopic.php?t=29558&postdays=0&postorder=asc&start=0

Por último, una imagen que me ha gustado bastante. Hacía tiempo que no me reía tanto yo solo en casa con una imagen. Aquí teneis http://s.sk-gaming.com/img/member/412349/44152.jpg

Add comment April 13th, 2005

Prisa por crecer

Estoy en un mar de dudas. Tengo que decidir mi futuro, una de esas decisiones que marcarán en mayor o menor medida mi vida. He llegado a una bifurcación, y hay dos caminos: por el de la izquierda , irme a vivir solo a Santiago, cambiarme a la universidad normal , y pelear contra la vida yo solo; por el de la derecha, quedarme en la UNED, en casita, y tener el título en un par de años. El de la izquierda es un camino embarrado, con bastantes baches y sin iluminación, pero a lo lejos se atisba un precioso paraje. El de la derecha tiene un puentecito muy bonito, con el mismo suelo que el camino del que vengo. Está bastante iluminado y se ven bastantes señales. Por contra, a lo lejos no puedo ver demasiado. No sé lo que me espera.
La conversación del otro día con mi prima, dió bastantes puntos a irme. Me explicó que no puedo tener prisa por trabajar, por tener las cosas. Que al final llegarán, y trabajar, será lo que hagas el resto de tu vida. Y una vez que empiezas, es dificil no seguir trabajando. Así que, ¿por qué tener prisa? Cada cosa está para una edad, y ahora estoy en la edad de meter la pata, de aprender dandome ostias , de estudiar y sobre todo, de vivir la experiencia de vivir solo y buscarme la vida. No se vive igual esa experiencia a los 21 que a los 23 o 24. Tardaría un poco más en tener el título y estar preparado para trabajar, pero estaría más preparado para vivir.
Ahora soy un desecho social. Vivo en casa dependiendo totalmente de mi madre, lo reconozco. Tengo la oportunidad de depender de mi mismo, y creo que no debo desaprovecharla. Creo que no voy a desaprovecharla. Como me dijeron, soy demasiado joven como para no intentar cosas. Tengo miedo por cambiar mi estilo de vida, por irme solo, mucho miedo por perder a mis amigos y sobre todo, por si vuelvo a cagarla. Dicen que quien no arriesga, no gana.

No soy capaz de imaginar mi vida de una forma distinta a como es ahora, pero eso tambien tiene su parte emocionante. Llevo 3 años pegado a internet, aprendiendo todo tipo de cosas y desperdiciando tiempo. Cambiar ahora, va a ser algo muy duro, pero supongo que me pasaré mucho tiempo en Vigo, para ir poco a poco. De la misma forma, me llevaré alli a mis amigos siempre que pueda. Todo con tal de que sea más llevadero.

Y es que veo a muchos amigos que su vida va tomando cierto rumbo. Pero la mía está ahi en “Stand by” esperando a algo. Muchas veces me siento orgulloso de ellos, como si yo tuviese algo que ver en que les fuese bien, pero me alegra mucho verles hacer algo y que les vaya bien. Creo que esta oportunidad es este algo que espera mi vida. Creo que no voy a desaprovecharla.

Add comment April 12th, 2005

¿Quien eres?

Es curioso que a estas alturas de la vida venga alguien y te enseñe como eres tu. Piensas que te conoces a la perfección, que, cuando dices “me conozco esa ciudad como la palma de mi mano” , lo dices convencido. Venga… eres tú, nadie te conoce mejor que tu mismo.
Pero entonces empiezas a compartir cosas con alguien, con otra persona. Empiezas a conocerla a fondo, sus pensamientos, sus costumbres, sus preferencias, sus defectos… pero entonces, mientras tu estás a lo tuyo, esa otra persona hace lo mismo contigo. Y no le llega con esto no, sino que te lo espeta en la cara. Te dice tus defectos, tus manías, que para ti siempre han sido buenas costumbres. Empiezas a descubrir cuan diferente puede llegar a ser la gente y que no todo es tan bonito como tu pensabas, ni esa persona con la que estabas era tan perfecta después de todo.
Al principio, todo es surrealismo. No tiene defectos, es simple y llanamente, perfecta. Luego despiertas y vuelves a la realidad. Ves todo tal y como es, y sigues descubriendo cosas.
Pero como os iba diciendo, esto no es lo malo. En el fondo, era de esperar que no fuese perfecta, que tuviese estúpidas manías o pensamientos inverosímiles, pero lo que te pilla totalmente desprevenido, eres tu mismo. Te das cuenta de que muchas de las cosas que esa arpía dice, es verdad.Pero , ¿cuando empecé a hacer eso? ¿cuando me convertí en alguien así? ¿Quien eres?
Son preguntas que se te pasan por el cerebro (ahora discutiblemente rentable), porque no llegas a comprender qué es lo que ocurre. Tu te tenías por la mejor persona sobre la faz de la tierra. A penas sin defectos, solo con ciertos detalles mejorables por pulir, pero que , al fin y al cabo, no tenían importancia, al lado de toda tu virtuosidad. Pero de la misma forma que despertaste y descubriste que ella no era perfecta, descubres que, muy a tu pesar, tu tampoco lo eres. Y es incluso más duro, porque la poca autoestima que tenías, se ve duramente atacada. Es muy desconcertante, pero tienes que ver como cometes errores, como eres una mala persona , pero no puedes hacer nada contra ello, porque así eres tu. Contemplas impotente como vas descubriendo más defectos, como cada vez te consideras peor persona y llegas a vivir algo que no esperabas: que tu forma de ser no fuese la salvación de tu vida.

Ahora me conozco mucho mejor que antes, y tuvo que venir alguien de fuera a enseñármelo. Ahora me pregunto si realmente es verdad lo que he descubierto, o cuando venga otra persona, descubriré que era mentira, pero que otras son verdad.

Add comment April 11th, 2005

Post fin de semana

Pues despues de un largo fin de semana, vuelvo a escribir. La verdad es que estoy bastante destrozao y todavía queda el Madrid - Barça de hoy. No lo jugaré (por si había algun despistao, estoy en lista de lesionados…), pero cansa de igual forma.

El viernes tuve el concierto de SFDK. Estuvo bastante bien. Me lo pasé genial y sonaba muy bien. El único inconveniente quizá, fue el exceso de gente. Fui con una amiga y empezó a mi lado, pero cuando nos fuimos, estaba cosa de 5 filas más para atrás. La corriente se la llevaba. Yo final acabé cojonudamente con una tía de 1,50 delante mía que no me tapaba absolutamente y ,de haber tenido cerveza en mano, habría servido perfectamente de mesita (machista mode on).
Pues eso, el concierto bien. Me rei con Zatu y sus disfraces. Lo peor fue el grupo de exaltados (borrachos y/o/u fumados) que había a nuestro lado, y que hasta mitad de concierto, no pararon quietos.
Al irnos, tenía las piernas entumecidas de estar tanto tiempo de pie. Eso sumado al dolor de piernas de haber jugado al futbol, hizo la vuelta a casa (40 mins andando aproximadamente) un poco costosa.

Y al día siguiente a madrugar. Habíamos quedado a las 11:30 para ir a un camping en la playa. Llegué algo tarde y aun así fui de los primeros en llegar. Estuvimos solas 3 personas esperando, y eso que habíamos quedado cerca de 10. Allí llegó Fer, despues de haber salido hasta las 6, como un campeón, el 4º en llegar. La verdad es que allí quedó patente nuestro saber hacer, cuando , con cinco personas con carnet de conducir en el coche, conducía el único que podía dar positivo y que para más inri, aun iba algo borracho. Somos de lo que no hay.

Salvo un par de comentarios acerca de la salud pulmonar de “piraña” por ser capaz de silbar mientras va en bici subiendo una cuesta, nada que resaltar durante el camino.

En la comida, comí como un cerdo (ahórrense comentarios). Nunca había comido tanto yo creo. Pero estaba todo buenísimo, y no comimos hasta las 5 de la tarde. Volvimos a jugar al futbol, y despues de todo un día de camping, por la noche, como no podía ser de otra forma, salimos.
En el botellón estuvimos aburriendo a nuestros colegas con viejas historias del instituto, pero nunca nos cansaremos de contarlas. Hacía frío, así que pronto entramos en el local, y allí vimos a cada especimen, que ni en un partido del Celta en Balaídos.

El top 3 fue bastante reñido, pero finalmente quedó como sigue. En el número 3, un viejo conocido: El tojo. Un tío que estuvo en mi clase del colegio, hace lustros. Era el marginado de clase, porque era rarito. Ayer, solo le faltaba el traje de marinerito, para dejar claro su inclinación sexual. Como no podía ser de otra forma, le hicimos fotos con el movil, y el tío flipando porque no se debía acordar de nosotros. Normal, yo tambien nos habría olvidado.
En el número 2, alguien que no pasó desapercibido. Un viejelas de 60 años, que andaba por allí. No hacía nada, solo estaba allí contoneandose levemente. Lo peor quizá fue cuando descubrimos que iba con unos tíos. ¿Es que la gente ya no tiene verguenza? Es obvio que no, me olvidaba de El tojo.

Y con el número 1, el crack. Un superclase. Un tío de sudadera roja, que estuvo al lado nuestra toda la noche. Él solo. Como buscando lío con nosotros (sexual se entiende). Y nosotros a encerrarle en nuestros bailes, que el tío debía de andar loco ya. Luego le grabamos en vídeo y finalmente, Charlie flirteó con él, dándole fuego y insinuandose. El tío no sabía donde meterse. Le dí el top1, cuando al salir, vimos que iba con amigos, pero había estado allí solo toda la noche. Pobre. No ligó con nosotros como pensaba.

Para terminar, una observación.Fer volvió a ligar con la misma tía, y llevando la misma camiseta.

Algo no cuadra xD

3 comments April 10th, 2005

Noche de Hip Hop

Esta noche están en concierto SFDK aquí en Vigo. Nunca los ví en concierto y mentiría si dijese que es el grupo que más he escuchado o que más me gusta. Solo tengo un CD ( “Desde los chiqueros”) y salvo un par de canciones, el resto no las escuché demasiado. Estos días estoy escuchando su último disco, “2005″, porque el concierto es la presentación del mismo, así que si quiero que me suene mínimamente lo que se escucha, no me queda otra que ponermelo hoy todo el rato. La verdad es que tiene canciones bastante buenas y creo que ya me han gustado más canciones que del otro CD que tengo. Del otro, había una que me gustaba sobremanera: “Seguimos en línea”. Era una colaboración con “Doble V”. Esos sí que me gustan. De esos ya escuché más, bastante más. Quizá sino te gusta el rap y escuchas Doble V, no te guste demasiado, ya que pensarás”Bah, otra vez lo mismo de siempre. Yo soy mejor que tu, tu eres mierda, bla bla”. Quizá la temática no sea demasiado variada, pero es la forma que tiene el señor Kase-o de rapear. Yo siempre dije que este tío hasta si dijese misa, sonaría bien. Además, siempre que lo escuchas, tu ego y autoestima suben bastante. Te hace sentir mucho mejor contigo mismo. A mi por lo menos.

Finalmente voy con una amiga, ya que a mis amigos este rollo no les va demasiado. Estuve apunto de irme hasta Santiago, pero finalmente encontré acompañante. Será mi segundo concierto de rap. Cuando fui al otro , aun tenía novia y creo que fue la primera vez que sentí que sobraba en todo aquello.
En cuanto al concierto, fue del “Chojin”. Había estado muy bien, ya que el tío es muy bueno. Tiene una forma muy característica de rapear, que más que un rapero, parece un cuenta cuentos. Había estado realmente bien y me hizo ilusión por ser el primero. Bueno… antes del Chojin actuó “Slowlee” en un amago de concierto, ya que fueron un par de canciones y con falta de aire incluída.

La verdad es que he ido a muy pocos conciertos. De hecho solo fui a otro más, a Dover. Por eso tampoco merece mucha mención, ya que, aunque me gusten, en concierto son muy malos. O por lo menos los que tengo visto y al que yo mismo asistí. Curiosamente tienen un CD de directos que está bastante bien. Hay que esmerarse siempre señores…

Pues bueno, a ver que tal está el tema esta noche. Igual va más gente de la debida, ya que con el anuncio de Cruzcampo y tal, se han hecho bastante conocidos. Esperemos que no esté nadie fuera de onda y todo transcurra bien. Sin demasiados agobios claro. Llevaré la cámara para que podais ver alguna foto. Hoy no tengo frase lapidaria con la que acabar. Así que, así son las cosas y así se las hemos contado, o no.

Add comment April 8th, 2005