Contos dende Copenhage

Soy un mal padre

November 28th, 2008

Hace unos años, tuve la suerte de dar a luz a mi pequeñín. Al principio, reclamaba mi atención a todas horas, y aunque la gente me mirase raro, yo atendía todas sus rabietas sin rechistar siquiera, porque era él. Poco a poco se fue haciendo mayor, y tu aprendes que da igual la edad que tenga, porque siempre llorará, siempre tendrá hambre o estará enfermo. Y tambien aprendes que por mucho tiempo que pase, siempre será tu pequeñín.
Además, gracias a él conseguí mi actual trabajo, trabajo que adoro. ¿Cómo no vas a quererle? Le estarás agradecido de por vida.

Pero justo es ese trabajo por el que siempre le estarás agradecido, el principio del fin. Crees que puedes combinar cuidarle a él, con todo lo que te mandan. De hecho, al principio lo haces, sacando tiempo y fuerzas de donde puedes. Pero acaba por estrangularte, y tienes que elegir.

Ultimamente casi ni lo veo, y no es porque haya dejado de quererle, sino por verguenza. Me da verguenza verlo, saber de sus problemas y necesidades, y no poder hacer nada. Es bastante frustrante, así que pienso que sino los veo, los problemas no están ahí. Ingenuo de mí.

Entonces saltó la noticia. Aunque esto no lo sabe nadie, no creo que nadie que juegue lea esto. Pero el caso es que están pensando en cerrarlo o venderlo. Sí, amigos, quieren desprenderme de mi pequeño. Cuando me dijeron que lo estaban pensando, me sentí decepcionado y triste. Decepcionado porque no supe enseñarle, no supe atenderle lo suficiente como para que creciese exitoso, tanto que jamás se muriese. Su derrota, es mi derrota.
Y triste porque, aunque no fue lo suficiente, dediqué años de mi vida a educarle y mimarle lo mejor que supe.

Pero como reza el título de este post, soy un mal padre. Porque días despues de enterarme, sigo pensando en lo que me dijeron y en cómo sería no tener que atenderle más. Porque aunque ahora ya no lo hago, tengo un mal sentimiento todo el rato, por no estar haciendo lo que debería. Y digo que soy un mal padre, porque he llegado a la conclusión de que podría ser una buena opción deshacerse de él. No levantarme todos los días pensando en la de gente que hay esperando a que yo haga algo, a que diga algo. No tener que ocuparme de él cada 5 semanas obligatoriamente como ahora. Quitarme el peso que llevo, solo por pensar en él. Sería libre, por fín. Despues de años y años de preguntarme todo el rato ¿estará bien?, se acabaría con un chasquido de dedos.

Soy un mal padre.
La verdad es que no sé qué me afectaría menos, si cerrarlo definitivamente, o que intentasen venderlo (no creo que nadie lo quiera a estas alturas) y que otras sucias manos lo tocasen. La tercera opción sería intentar hacerlo open source para que todo el mundo que quisiera pudiese ocuparse de él. No sé. Enterrarlo yo creo que sería lo mejor. Lo otro serían largas y agónicas despedidas. Para qué sufrir.
Y cuando lo entierre, su vida pasará delante de mí, para que recuerde todos los momentos, buenos y malos, de estos últimos años. Para recordar toda la gente que he conocido gracias a él, gente que incluso acabé conociendo en persona como buenos amigos. Todo lo que he aprendido gracias a él, tanto que me hizo conseguir un empleo. Todo lo que me hizo sentir, como cuando al principio de todo, llegaba a casa por las noches, y varios días a la semana tenía un email de alguien dandome las gracias por haberlo hecho, y animándome a seguir.
Pero sobretodo recordaré todos los objetivos que me marqué, todas las nuevas cosas que pensaba hacerle, estando en cama antes de dormir, o yendo en coche a la UNED. Los recordaré porque los cumplí todos y cada uno de ellos. Por mucho que pensase “buff, hasta que consiga tener eso…”, al final conseguí hacer todas las cosas.
Y eso es lo que me llevaré de todo esto. Orgullo y satisfacción.

Anda coño, como el rey.

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